Много малозначащащих штрихов составляют вцелом малоприятный эмоцилональный пласт. И ворде нет события, по которому убиваться, а по-одному добивает все.
Например:
- надвигающийся идиотизм последней рабочей недели уходящего года, замазывание своих же косяков;
- потеря лучшего друга не в ту степь, кому нахуйбылонужночтозачемопять;
- постоянное поддержание тупых разговоров с человеком, который тебе ближе всего на данный момент, одни и те же темы надоедают, обсуждать "мальчиков доеблю, еблю, послееблю" - мне просто неинтересно, а "я такая уау мне стихи посвящают, все хотят что делать надоело ах" набили искомину на всех местах, где она вообще бывает;
- обидела кота, когда он царапался, стыдно очень;
- ощущения не своей тарелки, все дела только через ненавижу, каждую минуту ощущение чужой жизни, не мое, не хочу, не буду, плачу, умирать, а сама идешь и в шесть утра подъем ради стремления ни к чему; болото, рутина, то, чего больше всего боялась, туда и затянуло; причем дело не только в работе, дело в общей беспросветности, существование, не иначе; потому что "надо", кому только непонятно;
- все большее окружение себя серой массой, одинаковых людей, скучных, утопия, мечта Замятина и Хаксли, номеров еще не хватает, имена слишком разнообразно для такой субстанции; всегда, всегда меня окружали интересные люди, необычные, я сама их выбирала или они со мной оставались. ( вчера случайно стала свидетельницей разговора, как парень рассказывал в деталях своей подруге, как он за девушкой ухаживает, как влюбился и как хорошо ему, все по пунктам расписал - двадцать три розы на день рождения, дом рядом, характер хороший, спокойная. все нравится, в гости приходил дарил цветы и шампанское, все как надо - ахуеть теперь, счастье под циферками, все по плану, ни шага в сторону, история любви на проштампованном бланке, которым я бы лично утерлась проблевавшись, не, спасибо; может в глубине души и мне хочется какого-то плана, стабильности, но это уже слишком, он даже по датам рассчитал когда переспит с ней, ахуеть живи и галочки открыживай, ебнуться, еще и рассказывать об этом ходить, тут я хоть за себя погордилась, о моих любви историях даже психологу рассказывать неловко, зато вспоминать до дрожи нежно, да нежно, чуть больно, но лучше так, чем продумал и иди по квадратам "ты как все, работа, потом свадьба,дети, да это ксерокс, поебота, перед этим - вышка, галочка в списке родоков, стирать мужу носки, мыть миски" замятин стайл по-полной)
- увы и ах;
- Жданов сегодня опять сказал, что я не туда трачу свою жизнь, не туда свой потенциал, живу здесь, никуда не стремлюсь, ведь со временем это все пройдет, сил, желания, молодости убавится; с чего убавляться-то, если этого и не было, нет запала, рвения, жажды к жизни; он - молодец, в Китае, пробивается, крутится, живет, связи, ярко, разнообразие день ото дня; и я очень это оцениваю, это действительно больше смахивает на жизнь, чем на то, чем занимаюсь здесь я, но как к этому прийти, где найти в себе кнопку старта, я не знаю; я не узнаю.
- Новый год; очередной ебаный закос условности - сами придумали, сами все на века, года, месяцы, недели, дни поделилт, теперь все, каждый отсчет строгай оливье, напивайся, блестками мажься, президента слушай, не зря я всегда с родителями прздновала, нам хоть уют втроем всегда, а тут зачем-то подписалась на бурный праздник с компанией, причем почти у себя дома; страсть, кому это нужно, неясно.
Вот такие позитивные мысли двадцать третьего декабря вечером воскресенья, в колонках грусть, за окном темнота, под ногами рутина, цель жизни жизни с целью - нет, ахахах, что ты делаешь, прекрати.