Я безумно люблю этот трек, до боли, мурашек, радости. Он ассоциативен. со всем хорошим, плохим, добрым, слезами. Я очень давно не писала, много произошло, все изменилось. Но красной ебаной нитью, нет синей, нет черной, да любой проходит один и тот же подтекст - некрасивое слово - о. одиночество. Во всем и всегда.
Кругом нереальное количество друзей, всегда кругом люди, коллеги, полдруги, близкие, далёкие, не бывает безлюдно. Но.
Самый настоящий ответ - как на прошлом Новом году - моя боль - это моя боль. Моя взляд, моя стена, мой стакан.
И вроде в настоящей жизни всё хорошо, "как надо", как все бы позавидовали.
А на деле, а на сознании.
"Любовник" боже слово-то какое, как из романа Дюма, третий сука год. Третий. Нахуй не нужна. По всем закона романтических комедий уже должны были влюбиться-жить счастливодолго, однако с каждым актом, всё дальше, уже больнее. Страшно, ребят. Страшно спать с человеком, позволять друг другу всё на свете на кровати, быть лучше всех обоюдно, моих жертв, его принятий; и быть самыми далеким в людях, отворачиваться, не прикасаться, без на то причины таковой. Мной терпеть его "девушек" или как это называется, мной не любить его, ненавидеть, любить другого, но каждый раз выворачиваться от ревности, блевать от прикосновений не ко мне, наблюдать нижеупомутый скотный двор, ненавижу, с собой ничего не могу поделать почему? да потому что нет никого больше. А я так могу любить, так могу дарить, отдавать, заботиться, по-настоящему, вживую...но некому более, кроме этих скотских животных пододеяльных чувств. Даже засыспать со мной не ложится. Живем на разных этажах. противно. Кто я для него. Никто. Не подруга даже, даже не секс по дружбе, а скотомогильник моих неподаренных неизъявленных женских желаний. Так вот. Хорошо? Третий сука год. Это страшно вот так. Честно. Не любовь, ничто. Нам дико оставаться наедине, при случае, если люди уходят из комнаты при совместном времяпрепровождении, не смотреть друг на друга. Третий сука год. В компании отлично, можно улыбаться, главное, не касаться, просто потом вместе пойти к моем дивану, или не вместе или списаться, живем в одном подъзде, а столько организационных моментов. А ведь я его любила...на самом деле, всю первую половину этой псевдолюбовнойистории, любила как умею, безответно, без ничего, но искренне и визуально. Теперь нет, теперь привычка и притяжение. Но боли и ревности не менее. Ни одного комплимента, доброго слова, цветочка, искреннего поцелуя. третий сука год. Я не из скотскихтелок, которым важны все эти декорации, нет, не надо, просто внимания и искреннего чего-то можнобыло бы и да! я же человек, я же сплю с тобой, я же тебе такое позволяю, кто никто не позволяет. почему. Почему об меня только вытирание ног, чертовых ног, не более, потому что позволяю? потому что некрасивая? да я блять красивая еще какая, я знаю, я умная, я развита, я сотрудник главной нефтяной компании, я, я, я, я, я . это правда, самое страшное. Но видимо, нет той чуткости, за которую можно зацепиться, нет того, что любят, того, куда дарят ебаные букеты, того, к чему приходят в болезни и горе и радости. Сложный характер? Да я же прогибаюсь как шлюха. Я идеальная жена. Я, я, я... вот и всё. Итог: о. одиночество. в. вышеупомянутое. Ничего не зменится, зарекаюсь не подпускать к себе эту тварь, но как дворовый породистый кот сама иду к этой еде. каждый ебаный раз. третий сука год. уау! отметим?
А само удивительное, что слезы катятся, сколько чертовых полов было собрано, сколько настоящих искренних слез пролито, сколько болииии, боли ради ничего, нет той правды, ради которой это было осознано. Ничего. И не изменится ничего. Потому что мне через три недели 25, а состояние отношений с каждым найденным за этот четвертак человеком останется таким как сейчас. И с ним в том числе. В том числе мне не будет подарен ни один ебаный цветок. Как символ моей нахуйникомуннужности в свои 25.
Просто я знаю, все изменится к самому лучшему потом, обязательно изменится, жизнь только начинается, и что важно 13 ноября в 00:16 этого года, будет неважно и смешно через несколько лет, как всё, что я писала здесь в 2011м, я перечитывала с улыбкой и легким эффектом рукалицо. Но. одно. Одно останется точно. Синдром бесконечной недолюбленности. Который мне воздастся, который я буду в себе осознавать и ненавидеть, и понимать. ССпасибо - третий сука год!