Счастливой мошкою
Летаю
Живу ли я
Иль умираю
Летаю
Живу ли я
Иль умираю
среда, 26 июня 2019
Так можно много с чего начать, только продолжение одно и то же.
Как мжно в 2019 году сидеть и подыхать от человека с постов здесь же 2011го. Я ТАК НЕ ХОТЕЛА, НЕ ХОТЕЛА, НЕ ВЛИЯЙ НА МЕНЯ ТАК.
ебучаяя биполярка, весь день на маниакалке и вечером с вином на депрессии.
слёзы, обычная, комфортная боль.
со мной правда что-то не так, без выебонов, без преувеличений, без лишнего фарса.
но полнейший неадекват полюбить человека в 10 лет назад уже третий раз.
так отвыкнуть за очередные в расставании два.
так сильно в моменте полюбить.
полюбить в моменте, когда все первые встречные шаги были были посланы нахер.
а теперь там сама я.
где мне и самое собственно место.
ни одних отношений.
28 лет.
ни одной взаимной любви.
28 лет.
только диагнозы и карьера
всё ли правильно?
а, полюбить на моменте отторжения. я люблю ни людей, я люблю боль.
а боль любит меня.
и на моменте, когда есть возможность обойтись без боли, такое не походит.
так полюбить, что кажется это любовь, но так бывает вообще?
когда одновременно хочется увидеть и хочется никогда не видеть.
когда одновременно хочется увидеть и хочется никогда не видеть.
хочется работать в гпн и сдохнуть от передоза где-нибудь в гетто Бруклина.
когда хочется перестать валяться на холодном кафеле.
когда маниакалки боишься больше чем рыдать.
когда выбирают кого угодно, кроме тебя.
ABC.
можно делать ставки.
воскресенье, 20 января 2019
Вообще я зашла сюда написать пару грустных предложений раз в два года, а сама тогоне замечая, пролистала до 2011го.
И чуть больнее стало - не в самую лучшую сторону; я, оказывается, мастер формулировок, метафор, эпитетов, вот уж всегда была так была, три слезы смахнула лично - от трогательности моментов предшествующих 6-7 лет, но на 6-7 лет старше - это когда в планах помимо очередного бокала и пары грустных разъяснений, почему опять в ночи пью одна - показать эту вечеринку длиною в жизнь психотерапевту, вроде не самая здоровая история болезни одного романтика.
Или?
Или я потеряла себя, душу, глубину, трагедию, да, трагедию, я хороша была в трагедиях - потеряла в офисе, мнимой значимости, цифрах, будильниках, арендной плате, повышениях и зарплатах? Вот где-то там, мое нежное, глубокое и непростое "я" с душераздерающими текстами, болью, прекрасным мировосприятием, прекрасным всем?
Я опять не знаю.
Как можно точно знать той ли дорогой шагаешь, пока не дошагаешь? Вроде здесь и сейчас нормально, объективно нормально, и точно лучше чем было, ну а если дошагаешь?
А вообще я по делу зашла, уточнить чем же очередной выбор пал на человека с нездоровым поведением по жизни? Как это происходит? По че му? А прикол в том, что выбор чуть более простой мне скучен и слишком прост - невозможен, не годится, пффф, не для интеллектуалов шире-мыслящих, дальше-видящих (сараказм). Не ладится ныче с формулировками: 28 это не на 6-7 лет меньше, это хуже, и потенциал апистолярного жанра ушел на деловые письма и пункты договора.
Но тем не менее, как и 6 лет, как и 7 лет назад, я одна, одна сижу вот у ноутбука под самые хорошие песни с бутылкой, скоро с бокалом, так и? Хорошо одной? Чето уже нет? Плохо одной? Не сказать. Точно не могу сказать, что на меня давят общественные сценарии, нет, больше личные порывы.
Всё хорошо и всё очень плохо, это вот сегодня и весь последний год - крайности до абсурда.
Но я напишу о человеке? Он как-то заслужил сюда попасть в перечень этих размышлений безответных за все годы.
Мне вот сейчас показалось, что в прошлых жизнях мужей из семей уводила, что в этой- все влюбленности, что могли бы - это какая-то пропасть.
Напишу завтра?
А лучше не напишу, и это всё закончится.
воскресенье, 25 июня 2017
Ебала ходить по Комсомольскому, ну ходи теперь по Невскому, не, не ебала? Или где тебе не однотонно, по Плутону?
Барнаул всегда ассоциируется с теплым закатным светом и
какой-то бесконечной любовью, любовью во всём, к работе, дороге к родителям,
друзьям, к лифту к Марине.., несомненно лучший период моей жизни, правда. Уже
сейчас я смогу поделить на этапы своё прошлое, это Бийск, школа, детство, это
Бийск, школа, старшие классы, это Барнаул, первые курсы универа, это Барнаул
последние курсы универа, это Барнаул взрослый, это Питер, пока без
обстоятельств и продолжений.
Почему-то самым теплым, тем самым закатным является Барнаул
взрослый – моя невероятная квартира на первом этаже, самая светлая, самая
настоящая, самая моя, с моим Базом, с моими восемью углами в одной комнате, куда
тянет до сих пор, стоит глаза закрыть даже ненадолго, не передать никакими
словами и чернилами, как больно их закрывать. Я представляю любой вечер, который не мог быть
одиноким, если мне того не хотелось, это Юля и Стинг и Дж Кей на полу и три неизменные
сухого любого, это Марина, балконы и самые крутые нечаянные фото или обработка
с опять же неизменным сухим любым, это ребята, которым достаточно десяти букв «приезжайте»
и уже кругом суета, тона, беседы, крики, это вечер, когда я мчу к родителям за
каких-то сто шестьдесят километров, а там уже «папа мясо замариновал» и мы
просто наливаем о же сухое, садимся к нему, дожариваем, ужинаем, ржем, летим в
бассейн, а потом спать в самых крутых одеялах с беседами с мамой перед , это и
походы в приевшиеся места в одних тех же нарядах в те же и те же места, но с самыми-самыми
самыми, с кем никогда, ни минуты не грустно, ни скучно, с кем общее все, от
мировосприятия до последнего аккорда любимой музыки. Сейчас я это ценю так, как
не ценила и не могла, ведь только в сравнении узнаешь ее, цену.
Стоило оно того? Этого города, этой работы, этого неясного будущего?
Я не знаю. И не узнаю. Я вспоминаю эти страшные психозы и ничем не объяснимые
депрессии там, там, в лучшем времени своей жизни, я до сих пор не могу их
как-то пояснить ни себе ни людям. Уехала. Лучше? На время. Паллиатив, не более. Занять на время голову чем-то новым и
жизненно-проблемным, чем проблемно-неизведанным. А дальше? Я снова не знаю.
А если это снова просто этап. А опять дальше? А опять назад?
Или вперед? Я опять не знаю.
Только шесть этажей вверх-вниз останавливают меня от еще
одной бутылки неизменного сухого. Ну и работа. Та самая, сама лучшая в этой
стране.
воскресенье, 29 мая 2016
Я люблю тебя больше чем когда-либо, больше чем кого-либо, сейчас в 4:49 и до этого всегда, не представляешь масштабы.
Но сегодня это всё, навеки вечные, дальше пустота и она только лишь, хуже еще не было, хуже лишь твоё легкое согласие.
Мне место на самой отвратной помойке, идиоток и невыносимых, самое место, Потому что 25, потому что ничего не произошло, потому что не на антидепрессантах, потому что самые настоящие слёзы, знчащие только мне и моё. Пока больше нечего.
четверг, 12 ноября 2015
Я безумно люблю этот трек, до боли, мурашек, радости. Он ассоциативен. со всем хорошим, плохим, добрым, слезами. Я очень давно не писала, много произошло, все изменилось. Но красной ебаной нитью, нет синей, нет черной, да любой проходит один и тот же подтекст - некрасивое слово - о. одиночество. Во всем и всегда.
Кругом нереальное количество друзей, всегда кругом люди, коллеги, полдруги, близкие, далёкие, не бывает безлюдно. Но.
Самый настоящий ответ - как на прошлом Новом году - моя боль - это моя боль. Моя взляд, моя стена, мой стакан.
И вроде в настоящей жизни всё хорошо, "как надо", как все бы позавидовали.
А на деле, а на сознании.
"Любовник" боже слово-то какое, как из романа Дюма, третий сука год. Третий. Нахуй не нужна. По всем закона романтических комедий уже должны были влюбиться-жить счастливодолго, однако с каждым актом, всё дальше, уже больнее. Страшно, ребят. Страшно спать с человеком, позволять друг другу всё на свете на кровати, быть лучше всех обоюдно, моих жертв, его принятий; и быть самыми далеким в людях, отворачиваться, не прикасаться, без на то причины таковой. Мной терпеть его "девушек" или как это называется, мной не любить его, ненавидеть, любить другого, но каждый раз выворачиваться от ревности, блевать от прикосновений не ко мне, наблюдать нижеупомутый скотный двор, ненавижу, с собой ничего не могу поделать почему? да потому что нет никого больше. А я так могу любить, так могу дарить, отдавать, заботиться, по-настоящему, вживую...но некому более, кроме этих скотских животных пододеяльных чувств. Даже засыспать со мной не ложится. Живем на разных этажах. противно. Кто я для него. Никто. Не подруга даже, даже не секс по дружбе, а скотомогильник моих неподаренных неизъявленных женских желаний. Так вот. Хорошо? Третий сука год. Это страшно вот так. Честно. Не любовь, ничто. Нам дико оставаться наедине, при случае, если люди уходят из комнаты при совместном времяпрепровождении, не смотреть друг на друга. Третий сука год. В компании отлично, можно улыбаться, главное, не касаться, просто потом вместе пойти к моем дивану, или не вместе или списаться, живем в одном подъзде, а столько организационных моментов. А ведь я его любила...на самом деле, всю первую половину этой псевдолюбовнойистории, любила как умею, безответно, без ничего, но искренне и визуально. Теперь нет, теперь привычка и притяжение. Но боли и ревности не менее. Ни одного комплимента, доброго слова, цветочка, искреннего поцелуя. третий сука год. Я не из скотскихтелок, которым важны все эти декорации, нет, не надо, просто внимания и искреннего чего-то можнобыло бы и да! я же человек, я же сплю с тобой, я же тебе такое позволяю, кто никто не позволяет. почему. Почему об меня только вытирание ног, чертовых ног, не более, потому что позволяю? потому что некрасивая? да я блять красивая еще какая, я знаю, я умная, я развита, я сотрудник главной нефтяной компании, я, я, я, я, я . это правда, самое страшное. Но видимо, нет той чуткости, за которую можно зацепиться, нет того, что любят, того, куда дарят ебаные букеты, того, к чему приходят в болезни и горе и радости. Сложный характер? Да я же прогибаюсь как шлюха. Я идеальная жена. Я, я, я... вот и всё. Итог: о. одиночество. в. вышеупомянутое. Ничего не зменится, зарекаюсь не подпускать к себе эту тварь, но как дворовый породистый кот сама иду к этой еде. каждый ебаный раз. третий сука год. уау! отметим?
А само удивительное, что слезы катятся, сколько чертовых полов было собрано, сколько настоящих искренних слез пролито, сколько болииии, боли ради ничего, нет той правды, ради которой это было осознано. Ничего. И не изменится ничего. Потому что мне через три недели 25, а состояние отношений с каждым найденным за этот четвертак человеком останется таким как сейчас. И с ним в том числе. В том числе мне не будет подарен ни один ебаный цветок. Как символ моей нахуйникомуннужности в свои 25.
Просто я знаю, все изменится к самому лучшему потом, обязательно изменится, жизнь только начинается, и что важно 13 ноября в 00:16 этого года, будет неважно и смешно через несколько лет, как всё, что я писала здесь в 2011м, я перечитывала с улыбкой и легким эффектом рукалицо. Но. одно. Одно останется точно. Синдром бесконечной недолюбленности. Который мне воздастся, который я буду в себе осознавать и ненавидеть, и понимать. ССпасибо - третий сука год!
понедельник, 25 мая 2015
Я не писала здесь чертововремя лет, наверное и не стоило. Но у Оруэлла есть произведение "Скотный двор", к стыду не читала, но строго проецирую на происходящее. Как и нахуя. Заселиться в один подъезд. Всё у меня не вышло сформулировать. Попытку считаю провалом, запомню 25 мая 2015 года как ебаное "нихуя" в тех же кавычках в свои 24. Доброго вечера, чтобясдохла завтрашнего утра, ах где мой незаменимый смайл румяных щек. Я продолжу, я поясню, я обещаю.
воскресенье, 09 ноября 2014
Ровно год назад, казалось бы, ничего хуже и страшнее этого
возврата произойти не могло. Ровно год вперед, я прилетела из Питера от тебя,
тебя. Это было хорошо и плохо, это было навсегда. И сейчас, этой фразой, я всем
сердцем ставлю так нужную мне точку, я
стараюсь, я смогу я люблю тебя больше чем возможно любить, как человек может
любить человека, на этом всё. Люблю, рядом, далеко, знаю, что вместе, знаю –
всё правильно. Мы будем целовать друг друга в аэропортах.
пятница, 14 февраля 2014
Одной бутылки всегда мало. Чго бы то ни было. Каждый раз прошу себя запомнить и учесть. Но нет. Поэтому пьяни во мне не настолько, чтобы как обычно наваятьсемьсот шестьдесят две с половиной тысячи символов. Но как-то ебано грустно. Или просто ебано. Всю неделю. Всю предыдущую. Как обычно, недообъяснимо. А сегодня 14е февраля. "День душевнобольных в Германии". Я, вино и кот тоже празднуем, нам неплохо. Только ебано грустно. Или просто ебано.
среда, 29 января 2014
Открыла
вордовский новый документ, чтобы в страницах измерить, сколько можно написать
об одном человеке, зная его четыре встречи. Как можно понять человека,
почувствовать не из простых энергетику за полуоборот взгляда. Друг моего «друга». Только самый первый раз
его увидела, уже поняла, впереди сомнительная история в дурных цветах. Совершенно новый человек, с рядом внезапных талантов говорить
по-венгерски, говорить бред в лицо, играть на пианино и восхищаться Анной
Герман. Ладно. Далее. Первая встреча – диалог из пяти предложений. Вторая –
пристальный, длинный угрожающий в мою сторону взгляд. Третья – пара тупых
оскорблений, объятия, секс. Четвертая – полный игнор в духе пары общих фраз.
Ура. Самое интересное – все объяснимо логически, но ничего непонятно на уровне
эмоциональном. Себе я себя точно не объясняю, мне довольно чужды такие порывы,
но мне нравится такие люди – нравятся тем, что вызывают такой спектр эмоций
одним взглядом, одним словом, одной улыбкой, хотя сложно к ним применить
понятие «улыбка», скорее усмешка, высокомерие в движении в процессе обращения.
Я никогда не испытывала, чтобы мне так нравился и не нравился человек, так не
нравилась его сложная кровать, так нравился его образ, от рубашки до жестов,
может, в глубине души, это тот образ, в котором я вижу себя идеальной,
подсознательно отождествляю себя такой. Эта история в четыре действия
предполагает продолжение, она уже
представляет собой историю, такую банальную, если смотреть со стороны, но
совершенно жуткую, если смотреть от меня. Я не влюблена и не буду, это вариант помутнения рассудка, на
новом виде человека, на новом ахуительном образе; меня тупо кроет весь этот
день понедельника, день после выходных, день разбора полетов своих мыслей и
попытки их разложить в порядке убывания, в степени удушья и учащения
сердцебиения. Я не удивлена, я все это предполагала, как и выше говорила, с
момента поворота головы, в самый первый
раз, в мою первую сторону. Какой он крутой, у нас всё будет. А потом не будет.
И это вариант человека, который появляется в жизни в определенный период, на
определенный срок, но не забудется и через девяносто лет. Четыре встречи, 350
слов. И это не конец.
Пожалуй, я
даже скажу спасибо. Тебе за тебя, за себя, за было и будет. Занеотпущу, пока не
смогу, извини, придется.
воскресенье, 12 января 2014
Наверное, жизнь интересна своей непредсказуемостью, хотя могла бы и предупреждать.
Это история не начнется и не закончится никогда, пожалуй, пусть даже вся "история" это исключительно ад из моей головы.
Я искренне желала ему счастья 2 года назад, была рада как могла за его любовь, забыла, отпустила, и вспоминала с отголоском приятной грусти как послевкусие хорошего бренди, все реже, реже и реже, знала что не забуду, знала, что умолю себя не вспомиать. Джаз, блять, джаз.
Привет, давай конечно снова общаться, отчего нет, давай дружить, давай я умру от боли, буду плакать и пить корвалол, а ты об этом не догадаешься, давай, давай. Вариант осознанной пропасти, в которою осознанно идешь, зная как будет больно от падения, но ради ощущения полета четырех минут ты это делаешь. Мой вариант хуевый. Потому что знайэтолюбовь. И это в себе не убить, не выцепить пинцетом, не растворить серной кислотой. Не вылечить.
Мне хочется кричать, кататься по полу, кусать себя за пальцы. Я не могу, я просто умираю, меня сжирает, выжигает изнутри, то что никогда не будет во мне. Как с этим жить. Счет давно пошел на года. История болезни - хроника, это больно, как же сука больно.
Обнять и умереть.
среда, 11 сентября 2013
Ну и кому ты нужна такая ахуенная. Умная и понимающая. Своя и родная. Никому и никуда. Не пишется, не читается, но больно и давно и давно известно.
Я даже не знаю зачем писать сюда об этом, абсурд, я не буду.
Завтра опять пойду на хорошую работу и вернусь в свою квартиру, в которой никто и никогда не будет ждать, позвоню друзьям которые не будут слышать, почитаю киги, которые никогда не запомню, а через год со смехом и пожатыми плечами вспомню еще об одной попытке, которой не удалось.
Мне даже сейчас не по себе.
Как каждый раз серьезно, как каждый раз об стену, знаю себя, а все равно как по сценарию с самыми серьезными слезами. Ююю бии майннннн...
Умереть молодой, не выебываться.
суббота, 11 мая 2013
Как всегда, вечер меня, меня, стакана, свечей, музыки, о наболевшем, о дошедешем, всем здравствуйте.
И вообщем-то все по плану: дом,есть дом, кот, есть кот, выходные - друзья рядом, в болезни, родители, врачи. Но каждую ебаную минуту мне 22, и все эти 22 уже история, уже нет высказываний: вот я закончу школу, а потом, вот я закончу универ, а потом вот я пойду работать, вырасту., потом наступило дохуя без предупреждения. Постоянное, постоянное ощущение потери времени без права находки и возврата законному владельцу. Все больше дело к паранойе. Не тот город, не та работа, не те люди, не та я, как затянувшийся антракт, как временно-склеенные чашки до покупки новых, которые никак не купятся и самое страшное, не купятся, потому что сами по себе не купятся, а тот кто должен их купить умеет только рассуждать и размазывать длинные печали о теряющихся минутах. Не страшна смерть, страшна старость, страшно стать ходячим носителем такого количества истории, пусть одного всего лишь человека, но такого объема воспоминаний; видоизмениться, каждый раз пополняя список неисполненными надеждами. Хорошо всё будет. Так отчего же невообразимый страх перед этим будет. Такая она жизнь, а может и пройдут эти симптомы истерии в очередях, пробках, в ожидании неизбежного "будет".
Работа новая, работа вроде хорошая, спасибо маме, помогла вспомнить мечты детства.
среда, 13 марта 2013
Хочу работать много и по-долгу, чтобы приходить/не приходить домой/не домой от усталости падать, чтобы моргать тяжело было, чтобы минуты свободной не было, секунды отвлечься и ПОДУМАТЬ блять не было, а в выпавший, ну самым что ни на есть случайным образом выходной, напиваться в беспамятство, себя не чувствовать, чтобы вообще себя никогда не чувствовать в жизни этой/ни этой/ДРУГОЙ. Сок граната, коньяк мэйд май дэй второй дэй, привет, весна, я безработная 26 часов, еще 26 и я начну размышлять, самое страшное, АНАЛИЗИРОВАТЬ, убейте этого филосораптора, он уебок, он болен.
Пользуясь случаем передаю привет другу жизни, он всегда угадывает ходы на рядом, когда хуже всего было/есть/будет, уах, невероятно нелегкая доля.
Я вот только что, в секунду блять, осознала, при такой плотности окружения, при таком количестве подруг, я почти никому не рассказываю толщину крыльев мух души, малоинтересно, маловнятно, пожалуй, этим оправдаемся ОБОЮДНО.
Хороший вечер, тёплый.
Редко захожу сюда писать, захожу - забываю, пишу - не помню, не помню о ком писала в этом же декабре, хорошо? -наверное, зато помню о ком писала в июне двухлетней давности , хорошо? да вряд ли, просто все дело в музыке, ну точно, в музыке, одни песни, одни мысли, было так. поэтому из близких и тогда никто не удивился. Не знаю почему сегодня, сейчас вспомнила. Потому что весна, потому что я, алкоголь, весна, окно. А столько прошло, произошло, перебыло за один всего лишь год, все больше немоего, но еще больше моего; осталось, смешно, мило, забываемо. Кто бы узнал - да ахуеть, родной ) Таким был, таким и умер, для меня, но во мне. Хорошо все будет, я теперь редко плачу, только когда умираю, а боли физические куда угарней болей таких, от которых спасибоненадо, твой плейлист попался именно в сейчас, данадоже, больше не моего, еще больше моего, второй части сложносочиненного сука предложения ) А пройдет еще один год, обязательно пройдет, не иначе, все перепереворачивается ще большее количество раз, чем букв е в этом слове, да верю же я, что не будет больше этих подобногорода писем, но ничего не перестанет звучать, просто, просто все дело в музыке.
воскресенье, 23 декабря 2012
Много малозначащащих штрихов составляют вцелом малоприятный эмоцилональный пласт. И ворде нет события, по которому убиваться, а по-одному добивает все.
Например:
- надвигающийся идиотизм последней рабочей недели уходящего года, замазывание своих же косяков;
- потеря лучшего друга не в ту степь, кому нахуйбылонужночтозачемопять;
- постоянное поддержание тупых разговоров с человеком, который тебе ближе всего на данный момент, одни и те же темы надоедают, обсуждать "мальчиков доеблю, еблю, послееблю" - мне просто неинтересно, а "я такая уау мне стихи посвящают, все хотят что делать надоело ах" набили искомину на всех местах, где она вообще бывает;
- обидела кота, когда он царапался, стыдно очень;
- ощущения не своей тарелки, все дела только через ненавижу, каждую минуту ощущение чужой жизни, не мое, не хочу, не буду, плачу, умирать, а сама идешь и в шесть утра подъем ради стремления ни к чему; болото, рутина, то, чего больше всего боялась, туда и затянуло; причем дело не только в работе, дело в общей беспросветности, существование, не иначе; потому что "надо", кому только непонятно;
- все большее окружение себя серой массой, одинаковых людей, скучных, утопия, мечта Замятина и Хаксли, номеров еще не хватает, имена слишком разнообразно для такой субстанции; всегда, всегда меня окружали интересные люди, необычные, я сама их выбирала или они со мной оставались. ( вчера случайно стала свидетельницей разговора, как парень рассказывал в деталях своей подруге, как он за девушкой ухаживает, как влюбился и как хорошо ему, все по пунктам расписал - двадцать три розы на день рождения, дом рядом, характер хороший, спокойная. все нравится, в гости приходил дарил цветы и шампанское, все как надо - ахуеть теперь, счастье под циферками, все по плану, ни шага в сторону, история любви на проштампованном бланке, которым я бы лично утерлась проблевавшись, не, спасибо; может в глубине души и мне хочется какого-то плана, стабильности, но это уже слишком, он даже по датам рассчитал когда переспит с ней, ахуеть живи и галочки открыживай, ебнуться, еще и рассказывать об этом ходить, тут я хоть за себя погордилась, о моих любви историях даже психологу рассказывать неловко, зато вспоминать до дрожи нежно, да нежно, чуть больно, но лучше так, чем продумал и иди по квадратам "ты как все, работа, потом свадьба,дети, да это ксерокс, поебота, перед этим - вышка, галочка в списке родоков, стирать мужу носки, мыть миски" замятин стайл по-полной)
- увы и ах;
- Жданов сегодня опять сказал, что я не туда трачу свою жизнь, не туда свой потенциал, живу здесь, никуда не стремлюсь, ведь со временем это все пройдет, сил, желания, молодости убавится; с чего убавляться-то, если этого и не было, нет запала, рвения, жажды к жизни; он - молодец, в Китае, пробивается, крутится, живет, связи, ярко, разнообразие день ото дня; и я очень это оцениваю, это действительно больше смахивает на жизнь, чем на то, чем занимаюсь здесь я, но как к этому прийти, где найти в себе кнопку старта, я не знаю; я не узнаю.
- Новый год; очередной ебаный закос условности - сами придумали, сами все на века, года, месяцы, недели, дни поделилт, теперь все, каждый отсчет строгай оливье, напивайся, блестками мажься, президента слушай, не зря я всегда с родителями прздновала, нам хоть уют втроем всегда, а тут зачем-то подписалась на бурный праздник с компанией, причем почти у себя дома; страсть, кому это нужно, неясно.
Вот такие позитивные мысли двадцать третьего декабря вечером воскресенья, в колонках грусть, за окном темнота, под ногами рутина, цель жизни жизни с целью - нет, ахахах, что ты делаешь, прекрати.
воскресенье, 16 декабря 2012
Я не знаю как переводиться это слово. Никак. Оно просто означает.
Немного грустно, немного смешно, немного хочется блевать.
Человеку нужен человек ? Человеку нужен человек. И даже мне нужен человек. Немного противно, немного банально, немного правда.
Я тут опять проебалась вообщем. На таких как ты не женятся (с). Не придала значения словам этим. А теперь мне22. Так уж вышло, в который раз пишу, что живем мы все по социопрограмме, наверно даже я запраграммированана желание неодиночества. А тут поворот. Мальчикам нужны тихие девочки, чтобы молчали, головой качали, вщеки целовали, спасибо говорили за цветы, пили чай, глазами ебаными моргали; рыбки такие в человеческойобертке. Мальчикам совсем не нужны девочки водку залпом, с набором ахуительных историй небезвредного прошлого, с запасом изысканных матов на все случаи жизни, шумные, наглые и разговорчивые не по местам. Вот натысячу рядов доказано. Мальчикам совсем не нужны девочки как я.
В который, в который раз наступаю на одни и те же грабли, всегда. Всегда одна причина. Другие девочки учили меня не показывать свою сущность сразу. А я все удержаться не могу. А потом собираю так и не выступившие слезки в копилку отягощающего. Даже заплакать не могу как следует.
Не быть мне Jammin, я не рыбка.
И это мальчик уже не будет мне повторять каждые четыре минуты перевод слова abandon, как в то длинное утро нашего длинного разговора. Пьющих бросают (с). Да что уж там, пьющих не начинают.
Фигня ваше все "полюбит такой какая есть". Такой какая есть точно ни разу. Но если когда-нибудь ради кого-нибудь заткнусь я. Это что-нибудь да обозначит.
Я не верю в любовь, там неприятно.
воскресенье, 08 апреля 2012
Хотела сильно мудро, умно написать, что как ни крути, даже я зашла слишком далеко. Но вот данный текст смог наверняка лучше:
смотри, кем мы стали. я никак не могу понять, как это вышло.
вроде бы только слезли с пальмы, а уже поперёк батьки в дышло,
с каждым годом мир ускоряется - проходит всё: и люди, и числа,
но, кажется, никто не палит, что уже начал путать сладкое с кислым.
смотри, кем мы будем. я уже начинаю бояться этой картины.
наверняка выбьемся в люди, если я наконец избавлюсь от паутины,
а ты - от комплекса бога. или наоборот. мне немного противно.
мы не смотрим порно - мы сами снимаем уже эти фильмы.
смотри, а ведь только вчера, кажется, сидели за одной партой.
и мир, как большая игра, казался добрым, светлым и ярким,
и страшно хотелось жить: вечерами в ближайших парках
мы мечтали о том, как вырастем и откроем от смерти лекарство.
но ничего не стало яснее. я не хочу быть старше, напротив,
я хочу обратно к Диснею, в десять лет, без блядей и уродов,
без обмана и лжи, без милых людей, что пиздят так честно и просто,
без чёртовой необходимости снова лезть в воду без знания брода.
смотри, кем мы станем. варианты - от менеджера и до убийцы.
бандитами? или ментами? хочешь, махнём за границу?
но всё это наебалово. мне похую, честно, где спиться.
взросление равно отчаяние. я не хочу в этом вариться.
вроде бы только слезли с пальмы, а уже поперёк батьки в дышло,
с каждым годом мир ускоряется - проходит всё: и люди, и числа,
но, кажется, никто не палит, что уже начал путать сладкое с кислым.
смотри, кем мы будем. я уже начинаю бояться этой картины.
наверняка выбьемся в люди, если я наконец избавлюсь от паутины,
а ты - от комплекса бога. или наоборот. мне немного противно.
мы не смотрим порно - мы сами снимаем уже эти фильмы.
смотри, а ведь только вчера, кажется, сидели за одной партой.
и мир, как большая игра, казался добрым, светлым и ярким,
и страшно хотелось жить: вечерами в ближайших парках
мы мечтали о том, как вырастем и откроем от смерти лекарство.
но ничего не стало яснее. я не хочу быть старше, напротив,
я хочу обратно к Диснею, в десять лет, без блядей и уродов,
без обмана и лжи, без милых людей, что пиздят так честно и просто,
без чёртовой необходимости снова лезть в воду без знания брода.
смотри, кем мы станем. варианты - от менеджера и до убийцы.
бандитами? или ментами? хочешь, махнём за границу?
но всё это наебалово. мне похую, честно, где спиться.
взросление равно отчаяние. я не хочу в этом вариться.
Строго хочется избавиться от большей, когда-то лучшей половины людей в своей жизни.
Часть первая: те, кто читает нотации, порицает, вкручивает свои ахуенно-важные ценности, грамотные приоритеты и т.п. Рабы ярлыков и систем. Я явно в ваших советах еще не нуждалась. "Жизнь ничему не учит, ничего не делаешь, ни к чему не стремишься". Ага, в основном. Да ебала я, я счастлива может тем, что мне будет, что детям НЕ рассказать. Да выпрыгнула из окна, да пьяная, да перекрытая, ну сломала пару ног. Да я бы еще разок повторила, не жалею уж точно ни о чем. Ок.
Часть вторая: не знаю, стая ебаная, надоели, молодые блять и талантливые, везде преуспевшие.
Часть третья: родители и те перестали уважать.
Всё комфортнее одной.
Еще заебали все друг друга любить. Ходят и ходят, любят и любят. Бывает же. А я люблю никого. И у нас это взаимно. Чувство 'чувств' атрофировалось.
Все чаще играет чил, лайт, легкий трип-хоп. Почти всегда.
Да...каникулы длиной в четыре месяца явно затянулись; марафоны, забеги - это не здорово, алкотреши не полезнее. Не то чтобы, я тут тоже ярлыков навешала и кинулась работать, бегать, ходить, просто самой некомфортно и уже неинтересно.
Уехать бы. Так хочется, почти физически уехать, хоть куда, просто сменить обстановку, пропасть с радаров что ли.
Не хочу писать диплом, тупое времяпрепровождение. Блааааа сплошное, я бы лучше весьма красочно написала на семьдесят страниц, где я видела ебаных бюрократов, рыночную экономику и барагозище это несусветное.
твиттер мой, например, ну просто. для истории
четверг, 15 марта 2012
Сдохни, гадина, сгинь, уродина, Алекс мой ! (с)
Поняла ?
Събала нахуй, недовеликовозрастная.
Захочу - сдохнешь. Так что не испытывай терпения, свалила.
Мама говорила, так нельзя делать. а еще мама говорила, за свою любовь бороться надо..